Dag 44

Nu har den kommit - min flonkens nya iPhone 4. Fy fan vad jag hatar den! Jag äcklas av den. Den är mitt nya hatobjekt och jag kommer aldrig att älska den. Så varför har jag skaffat den? Ja, den var ju inte så dyr trots allt, även om priset var lite väl högt för en sån skittelefon. Sen har man ju sådana nedrans jobbiga kamrater som tjottar på en...

Nä, det här kommer aldrig att gå bra, det är jag hyfsat säker på. För det första, när jag öppnade paketet, vad hittar jag i den lilla fina asken? Fyra små häften. 4. Cinque. Four. Fan va jobbigt tänkte jag, men det makes sense, eftersom det är en iFåne 4. Vid närmare granskning ser jag att två av dem är skrivna på finska. Finnish. Finlandese. Vad fan ska det vara bra för? Jag kan inte finska. Jäkla slöseri med papper. Jävla Äpple, tänk på miljön!

Sen börjar jag läsa i ett häfte. Ett av de svenska, alltså. Kommer till andra sidan typ. Vad står där? "Handfs-free-tillbehör". Vad i hela fridens namn är en handfs-free??? I asken låg då också hörflurar och mobiflladdare. Lär er stafva!

Men en sak är bra med att ha iFåne - man känner sig inte som nån jäkla såsse...

Dag 42

Just nu finns det inte tid. Inte tid till allt det jag vill göra. Vissa kanske hånskrattar när jag säger att jag har ett liv. Men det är sådana töntar som tror att deras sätt att leva är det enda riktiga. Jag lever mitt liv på mitt sätt. Det enda jag vill ändra på i mitt liv just nu är mitt jobb. Lite ett klassiskt problem. Det är inte det att jag inte gillar mitt jobb. Jag trivs faktiskt rätt bra. Men det tar upp så mycket tid. Jag vill sluta fem. Inte senare.

Men man kan inte få allt här i världen och jag är faktiskt glad ändå. Mitt liv går i rätt riktning och ingen idiot ska få förstöra det. Och ingen ska lägga sig i för mycket. Klart jag vill att folk ska bry sig, men det får inte bli för mycket. Mina föräldrar är underbara på det sättet. De bryr sig, men de säger inte till mig hur mitt liv ska vara och vad jag ska göra.

Nu blev det lite väl soft det här inlägget, så jag måste bara påpeka att idioterna flockas där ute. Och de är dumma i huvudet, ibland nästan hhjärnskadade. De slår sönder busshållplatser, knarkar, tränger sig i köer, hostar en i ansiktet, tvättar inte händerna på toa, kör i 65 på 90-vägar och håller på Man Utd. Man får försöka skratta åt dem. De förtjänar det.

Far åt helvete - Go to hell

Dag 41

Allt har varit så gott som perfekt. Packat o klart. Ljusa utsikter och färgstarka minnen. Men då måste något komma och förstöra. Dåliga nyheter. Acceptera inte det. Kämpa emot och var optimist. Det e fan inte lätt.

Jeans bakofram. Fy fan.

Dag 40

En lätt skärgårdsvind sökte sin väg över okänd mark. Precis som för mig söktes skärgården åter, men dit når inga raka vägar. Dit når inga vägar alls; bara genom ett högre medvetande kan man finna den. Skärgårdsvinden hade en önskan under äventyrets framfart. En stunds briljans som dämpar känslan av ensamhet.

Skärgårdsvindens vän var en sprakande upplevelse utan dess like. Ett möte med denna virvel av livsnjutning lämnar inte sinnet. Men virveln gav sig av på egna äventyr. Skärgårdsvinden såg något rött i det färgmatta havet. Med imponerande målmedvetenhet vann vinden sin briljans och brast ut i sång. Linda in känslor i silkespapper så skyddas de och känner sig trygga. Utanför var det kallt. Men där lever tron om att Skärgården är oändlig.

Skärgårdssökaren

Dag 39

Jippi yay, nu e det vår och sol. Välkomna tillbaka alla vintersovande idioter. Nu ska ni tvätta era bilar. Alla samtidigt. På samma ställe. På mitt jobb. Så att jag under de mest hektiska timmarna måste stå i en jävla milslång kö för att få en bil tvättad. Kunde ni inte tänkt på att era bilar var smutsiga innan. Det krävs inte mikroskop precis för att se skiten.

Nej, det är klart ni måste förpesta mitt liv. Och när ni ändå står i kö före mig kan ni ju gå ut och prata med mig om allt som har hänt din bil eller din förra bil eller alla dina bilar sen hundra år tillbaka och vara så nedrans inne i era berättelser så att ni missar att det helt plötsligt är eran tur. Och när man vänligt påpekar att det är dags o köra in din sönderrostade saab 900 som inte ser ett dugg bättre ut när den är klar, då är det helt på sin plats att ignorera mig, för du har ju halva berättelsen kvar. Men tack, nu vet jag att du blev påkörd bakifrån och skulle få din bil lagad, men verkstan ville inte laga den förrän du hotade med rättegång. Intressepilarna haglar. Dessutom ser du ut som en tomte.

Fy fan.

Dag 38

Nu är det förlängning. Jag gillar inte förlängningar, men de är nödvändiga. Straffar är ju värre, men tyvärr också nödvändiga. Avgöras ska det i finalen. Jag är alltid mr optimist i dagliga livet. Ser oftast saker från den ljusa sidan. Men när det gäller förlängningar gäller det att ha så låga förväntningar som möjligt för att inte riskera besvikelsens bittra smak.

Men egentligen vill jag inte tro någonting alls. Bara låta det som sker hända. Sen kan man bli sur på det ett tag, kanske till och med lite besviken. Men idag är det inte den viktigaste av finaler. Inte fan vill någon förlora för det. Det är krig nu såväl som ett par veckor framåt.

Sov gott alla idioter

Dag 37 *varning för vuxet innehåll*

Hej jag heter Nicklas och jag är en finurlig singel på 21 år. Jag bor i en tvårummare i närheten av Helsingborg och på fritiden spelar jag mest datorspel. Nu när ni vet lite om mig ska jag lära er en fruktansvärt smart hemlighet. Egentligen vet jag inte om jag borde dela med mig av den, men jag gillar den så mycket att jag måste släppa den.

Jag är som sagt singel just nu, men det beror inte på att jag är en idiot. Jag är bara mellan två förhållanden. Nu börjar jag dock tröttna på singellivet. Inte för att jag har några problem att få tjejer, men för att jag känner för att ha någon vid min sida. Och därför har jag kommit på en genialisk plan.

Det är nämligen så att kvinnor har svårt att skilja sex från känslor ibland eller ofta, jag vet inte. Och jag har hört att när en kvinna får orgasm så är hon mest mottaglig för starka känslor. Lägg då till att en man öppnar upp sig mer än någon annan gång just när han får orgasm så förstår ni nog vart jag vill komma.

Det handlar helt enkelt om detta: för att få en tjej att knyta känslor till en så ska man se till att komma samtidigt. Då skapas en connection som för man och kvinna närmare inpå varandra. Men hur ska jag då lyckas med detta?

Jo, jag ber helt enkelt tjejen att säga till när det är exakt 10 sekunder kvar tills hon når klimax. Det är precis den tid det tar för mig att komma på beställning. Jag har faktiskt testad denna plan en gång, men där finns en brist i min plan. Kvinnor har väldigt dålig tidsuppfattning. De säger "10 sekunder aaahh" också kämpar man fram en mäktig laddning och *pang*.... "bara lite till.." amen va fan, det har ju gått mer än 10 sekunder, det är över, fan också!!

Men nån gång ska det gå!

Dag 36

När man städar och gör vid bilar får man ibland uppleva lite underliga saker. Och en del idiotiska saker. En gång hade en koltrast blivit påkörd och fastnat i grillen på en minibuss. Den var rejält intryckt och jag fick den tvivelsamma äran att få loss kadavret. Jag fick dra samtidigt som jag pillade med en pinne och då fick jag ändå bara en bit i taget. Inte så jättemysigt.

Idag upptäckte jag en halvt chockerande sak. Jag körde bak en bil till städhallen, och när jag kom i en viss vinkel mot solen så syntes helt plötsligt varenda liten fläck på vindrutan. Stora ögon fick jag, så pass så jag backade tillbaka ut ur skuggan för att ta mig en närmare titt. På insidan av vindrutan syntes helt tydligt en sex-sju stycken fotavtryck. Jepp. Väldigt tydliga, och väldigt högt upp på vindrutan.

Då undrar jag vad i helvete personen som gjort de avtrycken hade sysslat med. Jag tror inte att han/hon bara hade gjort det för att jävlas, det var nog bara så att den här personen var lite drabbad av idiotsjukan. Troligen har han/hon suttit med fötterna upp emot fönstret för att det var...bekvämt??? Alltså, jag fattar det inte, man kanske kan få upp fötterna på panelen utan större vighet, men att få upp dem på övre halvan av fönstret kräver lite mer. Vad hade hänt om de hade krockat?

Troligen satt personen så mer än ett litet tag eftersom där var flera fotavtryck, så man kan tänka sig att fötterna har flyttats då och då. I vilket fall så måste det ha varit ett riktigt jävla köttmongo; det finns helt enkelt ingen annan förklaring. Jävla idiot.

Hoppas du blir solbränd i munnen.
Piss off

Dag 35

Ibland kan man bli så helvetes jävla arg på en enda sak. t.ex. en domare som kan ta sig i röven. Värre idiot har jag aldrig varit med om.

Far åt helvete!!

Dag 34

Varför räcker tiden aldrig till? Varför håller aldrig en tidsplanering? Det är frågor jag just nu kämpar med/mot. Min dag har bara försvunnit. Visst, jobb till sex gör ju att det inte finns så mycket tid kvar, men när jag sen inte hinner med någonting alls resterande timmarna av dagen då får jag en olustig känsla. Känslan av att ha tappat bort tid. Tid som jag aldrig kommer få tillbaka.

Missförstå mig inte, jag kan tycka att jag inte alls slösat bort en massa tid efter att ha legat en hel dag och bara sett på tv. Men då är det för att jag velat det. Men när jag har saker att göra men ingenting händer, då får jag den känslan av att tappa tid. Och ibland är det mitt eget fel. Men inte alltid. Ibland är det ingens fel, men det är minst lika irriterande ändå.

Idag har jag i alla fall fått otroligt lite gjort när jag egentligen behövt göra en massa. Helvete.

Imorgon är en viktig dag. Det får INTE gå fel. Det finns inte.
Fan ta er!

Dag 33

Nedrans dantaxi. Jag åkte taxi i Danmark i helgen. Eftersom jag intog framsätet blev det jag som fick dra kortet. De gör det i förväg i Danmark tydligen. Vi skulle ju inte åka så långt så det gjorde inte mig nåt. Nu hade en av mina tre kamrater i baksätet dock inte druckit med måtta, så efter en stund hänger han ut genom fönstret och spyr...mysigt.. Taxichaffisen tittar lite upprört på mig och säger att det kostar 500 spänn extra att spy i taxi. Även fast spyan hamnade utanför (längs hela sidan...).

Aja, jag hade i alla fall täckning på kortet, så jag la ut pengar så länge. Sen i måndags var jag inne på bankens hemsida och kollade mitt saldo. Hade ändå nästan 400 kvar, så jag tänkte inte mer på det. Förrän jag stod i kassan på City Gross senare samma dag och läste "medges ej" på kortapparaten. Vad i helvete, tänkte jag och visste inte alls hur detta kunde ske. Inte har jag nån autogiro mitt i månaden. Men pengar hade jag inte.

Jag fick ringa farsan, som snabbt konstaterade att dantaxi hade dragit sina pengar. Jäkla konstigt, tyckte jag, eftersom senast jag åkte taxi i Danmark lades pengarna undan direkt som skyddat belopp. Men inte denna gång, vilket skapade, om man vill se det positivt, lite spänning i vardagen. Känns dock som att med dagens teknik borde sådana här situationer inte uppstå. Var felet ligger vet jag ej, men jag väljer att skylla på dantaxi.

Nedrans dantaxi!

Dag 32

Igår hamnade ett synnerligen missriktat sms i min inkorg. Det var en sida på nätet som ville göra reklam för sin otroligt billiga snus. Inte fan vill jag ha något jävla snus. Och inte fan vill jag ha någon jävla reklam för snus heller. Vad är det här för en idiotgrej, tänkte jag. Skickar reklam-sms för livsfarliga tobakprodukter utan att jag har bett om det. Hur kan det ens vara tillåtet? Är det tillåtet? Det borde inte vara det i alla fall.

Men nästan allt verkar vara tillåtet i dagens samhälle. Reklam, som hatas av så många, har på något vis accepterats som en del av samhället. Och nu kommer det i mobilen också, utan att du ens har lämnat ut ditt nummer. Inte så lite irriterande. Jag blev ju till och med glad när det pep till i brallan. Trodde det var någon intressant människa som ville mig något. Men tji fick jag.

Till er som skickar idiotiska reklam-sms:
Hoppas era naglar börjar växa inåt.

Dra åt helvete

Dag 31

Idag när jag kom tillbaka till jobbet från lunchen gick jag ut i städhallen. Fy fan vad där luktade äckligt. I hela jävla städhallen. Men vad är detta, tänkte jag o försökte lukta mig till källan. Det dröjde inte länge förrän papperskorgen i hörnet pekades ut. Men vad var det som låg däri? Jo, en plastpåse med en gammal matlåda med matrester. Och när jag skriver gammal så menar jag verkligen gammal. Nära på antik.

Jag öppnade påsen lite grann och då vällde den värsta stanken jag känt på mannaminne ut. Fy i helvetes jävlar vad äckligt det var. Jag är absolut inte äckelmagad, men jag kände kräkreflexerna börja vakna till liv. Jag tog genast påsen och hittade en utomhussoptunna att slänga den i istället.

Nu undrar jag ju förstås vad för en jävla idiotisk människa som har lagt den påsen där. Jag kan säga med 100%-ig säkerhet att det inte var någon av oss som jobbar i städhallen. För ingen är nog så idiotisk att man gör nåt sånt mot sig själv. Så jag antar bara att något rövhål har gått och lagt in denna stinkbomb på vår arbetsplats. Sicken jävla jubelåsna. Denna person måste vara antingen fullkomligt befriad från empati eller helt enkel totalt jävla hjärndöd.

Hoppas du tappar en arm.
Eller att ditt rövhål växer ihop.

Dag 30

Nu tar tåget fart igen. Men det går sakta framåt. Idag känns det bara som att jag själv är en idiot. Men på ett bra sätt. Det är alltid nåt. Men det behöver vi inte gå närmare in på.

Imorgon får vi nog upp farten igen.
Dra åt pipsvängen

Dag 29

Det svarta tåget stannar in. Det är bara en paus på vägen. Jag passar på att sträcka på benen, lämnar det svarta för ett tag. Lika bra det, för nu väntar något viktigt. Det är dags för ett par dagars intensivt Skärgårdssökande.

Jag ska iväg på en liten resa. Jag ska inte åka långt, bara till Kph, men det är ändå en resa med stora löften. Skärgårdiska stunder kommer och sådana vill man ju definitivt inte missa. Släpp verkligheten. Det som händer, det händer, och vad som helst kan hända. Hoppas jag.

Skärgårdssökaren lämnar för att fortsätta sitt uppdrag.
Vi ses snart.

Skärgårdssökaren

Dag 28

Jag är inte sådär jätteglad för kyla precis. Till vissa grejer är den förstås nödvändig, t.ex. Coca Cola, glass, när man stukar foten osv... Men det är inte den sortens kyla jag tänker på nu. Mer vädrets kyla. I Sverige har vi kyla nästan hela året. Har vi tur så får vi kanske tre varma månader. Och det klagar folk över, såklart. Gnäll, gnäll gnäll... Men det är väl ok ibland. Att klaga på något som är värt att klaga på. Men det jag tycker är idiotiskt är när samma gnällspikar som hostar ur sig svordomar på vintern även klagar när det är varma sommardagar. Bara för att det är för varmt...

Ja, även jag tycker det kan vara skönt med "lagom" värme, men man kan fan inte klaga varenda gång vädret inte ställt om sig efter ens egen jävla termostat. Är det så svårt att acceptera att man inte kan styra över hur varmt det är och kommer att bli? Folk kommer hem från Thailand och säger typ "det var fint väder men alldeles för varmt, det gick knappt att vara ute på dagen." Åk inte till Thailand då. Åk till ett ställe ni tycker har en mer passande temperatur. Ni kanske inte ska skylla på vädret där utan på er egen hjärnkapacitet.

Tycker ni det är pisskallt? Ok, om det verkligen är jobbigt, klaga. Lite. Ibland. Men inte hela tiden. Gnällerövar gör ingen glad. Tvärtom. Gnällerövar är glädjedödare. Har ni någonsin försökt se saker från den ljusa sidan? Det är inte så svårt som man kan tro.

Piss off bitchezzzz

Dag 27

Som vi redan vet så finns det en otrolig massa idioter här i världen. Folk ger ju fan pengar för vad som helst som påstås ha en positiv effekt på hälsan. Spelar mindre roll då om det är mirakelpiller eller konstiga behandlingar av kroppens "energifält" etc.

Hörde ett radioprogram idag där de var på en mässa för sådant hokuspokus. Eller ja, allt var kanske inte hokuspokus, men programmet fokuserade mycket på det som var, minst sagt, lite udda. Bl.a. så visades där upp en behandlingsmetod som kunde hjälpa en på en massa olika sätt. Ett pennliknande föremål i metall sattes mot olika punkter på kroppen och samlade energi eller fördelade energi eller...ja nåt hokuspokus med energi var det. Och folk tror att det hjälper mot trötthet, stress och en massa annat. Idioter!

Jag har sett något liknande på tv. I USA finns där fler sådana hokuspokus-behandlingar än någon annan stans. De som utför det har ingen vetenskaplig förklaring till varför det skulle fungera, de bara drar till med något om energiflöden och så har de helt plötsligt 20'000 trogna idioter som följer deras råd. Sen ger de kurser till andra som också vill kunna behandla folk. De hovar in otroliga summor också. Bara för de kan det magiska ordet. Energi. Vad för energi? Bara energi? Ingen vet. Men det är flummigt nog för att vara vad som helst.

Nej, godtrogna människor går på det, ofta med hjälp av en lagom dos placeboeffekt. Sen är det helt plötsligt "bevisat." Usch nej. Var inte idioter. Gå inte på all bullshit.

Fuck off

Dag 26

Klockan börjar bli mycket. Man är trött efter träningen. Och hungrig. Men inte fan finns det något att äta. Inget som går snabbt och enkelt att fixa. Och då menar jag enormt snabbt. Typ flingor, yoghurt eller liknande. Snabbmakaroner är för jobbigt. Då måste man sätta på vattnet, olja, salta, vänta, hälla i makaronerna, röra om då och då och sen sila bort vattnet. Dessutom har man sen en gryta med lock att diska. Heavy...

Ja, jag vet att det är lathet, men ibland finns det helt enkelt en spärr som man inte lyckas forcera. Så det blir att småäta hela jävla kvällen, vakna ashungrig, äta dålig frukost och sen gå hungrig och eländig fram till lunch. Hata spärren. Jag vill verkligen inte vara så lat. Inte för att det inte är gott med nachos, chips, kakor, godis, twix och choklad...på samma kväll.

Men idag uppkom spärren när jag insåg att det var Champions League på tv. Helt plötsligt blev jag handlingsförlamad. Älska fotboll, hata spärren.

Spärren är idioti.
Gå o lägg er

Dag 25

Idioti är inte alltid någonting dåligt. Visst, de flesta former av idioti är väldigt irriterande, men jag ska idag ta upp en liten grej som inte bara är idiotisk - den är underhållande också. Att gestikulera när man pratar i telefon. Ja, jag tror vi alla är överens om att det är ren och skär idioti att gestikulera när man pratar i telefon, eftersom personen man pratar med inte ser en. Ändå, har jag märkt, är det förvånansvärt många som gör det. Det är inte bara idioter som gör det, utan även fullt friska människor.

Det hände senast idag. En kompis till mig beskrev för den han talade med hur någonting såg ut. När han sa någonting om "mitt i" så gjorde han samtidigt en vertikal rörelse med handen mitt framför sin egen näsa. När han sa typ "uppe till höger" viftade han med handen i det område som för honom då var uppe till höger. Som om personen han pratade med skulle kunna ta hjälp av denna visuella presentation. Helt jävla meningslöst.

Men det var även lite underhållande. Som observatör kunde jag inte låta bli att skratta lite för mig själv. Fan va kul, tänkte jag och uppskattade även den extra spänningen som uppstod eftersom han körde bil samtidigt. En hand på telefonen och en viftande i luften. Hade han kört min gamla, älskade skruttbil som alltid verkar dra åt något håll så hade vi varit av vägen på nolltid. Men i alla fall, det var idiotiskt fast underhållande.

Man kan också undra varför man gör det. Är det för att hjälpa sig själv? För att man inte kan hålla koll på sina egna tankar utan att, av någon underlig anledning, verifiera det man säger med sina gester? Som att man är osäker på att det man säger är rätt om man inte också visar det. Nästa gång någon gör det ska jag baske mig fråga.

God natt alla idioter
Ta er i röven

Dag 24

Jag hade inte tänkt skriva om ännu en film. Men det är så lätt att bli sur på en dålig film som tar ens värdefulla tid. Som om söndagarna inte är korta nog. Jag såg en film idag som alla nuvarande och blivande filmmakare kan ta lärdom av. "Buried" heter den, och den har lärt oss att man aldrig, absolut aldrig, with no exceptions, ska göra en film som bara, endast och till 100% utspelar sig i en träkista. Det blir segt, tråkigt och enformigt. Förstår inte varför de var tvungna att testa denna idén för att alla skulle inse hur värdelöst det verkligen är. Idioter.

Dra åt helvete med er.
Tja

Dag 23

Har ni sett världens sämsta film? Det har ni säkert. Ja, ni vet, Blair Witch Project. Jo, den är visst sämst. Skräck i allmänhet är helt jävla fucking meningslöst. Men Blair Witch Project revolutionerade hela genren genom att hitta ett helt nytt, oslagbart sätt att suga. För det första handlade det om en häxa i en skog. Typ. Det är sånt en fyraåring är rädd för. Sen såg man ju absolut ingenting av vad som hände - om det hände något. För det vet man ju inte. De jävla ungdomarna var ju typ sämst på att filma. De filmade bara sina fula face hela tiden, hur korkat är inte det? Kommer där övernaturliga varelser vill man väl se dem och inte en halvsminkad tonårsnuna?

Jag tror inte att det hände ett jävla skit i den mörka, farliga skogen. Det var deras egna tröga skallar som påverkades av en löjlig myt och helt plötsligt hade de skapat sig ett eget skräckscenario. Om någon tror annorlunda så vill jag gärna se bevis som stödjer er teori. För, som sagt, man såg inte något hemskt at all. Bara lite virr, närbilder på ett lagom panikslaget öga och lite varr.

De pantskallar som gjorde filmen hade visserligen en viss plan hur de skulle skrämma alla självupptagna, egocentriska fjortisar. Det började helt vanligt, sen blev det lite mysko, sen stegrades det hotfulla(?) gradvis...men sen tog ju filmjäveln slut. Har man suttit och halvsovit igenom en dryg timmes skräp kan man väl åtminstone få en ordentlig avslutning. Men nej, de hade till slut kommit till vad som skulle vara ondskans centrum bara för att tappa kameran och gå miste om all action. Eller nåt.

De gjorde en tvåa, har jag för mig. Stämmer det? Jag såg den inte, så pass intelligent är jag. Man ska lära sig av sina misstag. Folk oroar sig för hur vi ska göra oss av med radioaktivt avfall för alltid. Jag undrar samma sak om Blair Witch Project.

Ta er i röven!

Dag 22

Låt oss prata om morötter. Morötter är goda att äta. Ibland jävligt goda. Men de ska absolut inte tillagas, för då blir de äckliga. Riktigt äckliga. Riv dem, gott. Skär de i bitar eller till stavar, gott. Koka dem, ÄCKLIGT. Det är en gåta hur något så gott kan förvandlas till något så räligt bara genom kokning. Mjuka, sunkiga, mjäkiga, slaka - det är vad de blir. Vem gillar slaka stakar egentligen? Vad sysslar ni med som tillagar morötter? Är ni rent från vettet?

Sen är det vissa människor, ofta till synes helt normala människor, som får för sig att slänga i morötter i någon annan, i övrigt god, maträtt. Typ köttfärssås. För helevete, varför förstöra en god middag? Varför? Köttfärssås utan morötter - gott som fan. Köttfärssås med morötter - usch o tvi, blotta åsynen av det gör mig illamående. Ja, blotta tanken räcker. Fan, nu mår jag illa. Fan ta kokta morötter.

Råa morötter 4-ever
Bitches